«А очки-то старые!» Вечер, час пик, народу море. Но люди к порядку уже приучены, сами образуют очередь на маршрутку (остановка — конечная). Но всегда находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди. Вот и в этот раз два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают замечание («Господа, здесь очередь!»). Но два дятла эти, вместо того чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще «по матушке» — и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной же стоит парень — крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую, хочет он этим орлам все популярно объяснить, но что-то его держит, словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное движение и через секунду с криком «А очки-то старые!» бросается на обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все это значило. Выяснилось следующее. На 23 Февраля его девушка (читай: невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер салоне, какие-то спецстекла и спецоправа. За все про все около 300 баксов. Подарок этот он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить крутые очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть. Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете. Хорошо, что есть еще мужчины, и об избранницах своих всегда помнящие, и за незнакомых дам заступиться способные.
«Террористка»
Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях (спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится, вертится, что-то говорит, в общем, меня достал. Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул с облегчением. Я задумалась о своем. Слышу голос девушки: «Остановите!» Поднимаю голову: она все еще стоит и направляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет, говорит: «Ой, блин!», резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений. Девушка добавляет: «Ребенок игрушку забыл, надо отдать». По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все, кто были в маршрутке). Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле. Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!За 5 рублей с комфортом!
Как-то поздно вечером я, большая толстая женщина весом 130 кг, возвращалась с работы. Живу я в пригороде, и весь возможный транспорт уже перестал ходить. Я неуверенно мяла в кармане 100-рублевую бумажку, думая, что пришло время ловить машину до дома. И вдруг выруливает моя маршрутка. Стоила она тогда 5 рублей. Здорово! Захожу — она совершенно пустая. Заплатила деньги и думаю: «Как повезло, доеду с комфортом за 5 рублей». И не успеваю сесть на сиденье, как водитель резко газанул и поехал. Не удержавшись, я падаю в проход между сиденьями и понимаю, что мне уже не встать. Водитель этого не увидел. 25 минут дороги я каталась по полу, пытаясь подняться, но безуспешно. Когда приехали, водитель обернулся и, не увидев меня, сказал больше самому себе: «Вывалилась, что ли, по дороге…» Я с пола кричу: «Я тут! Лежу! На полу!» А у самой слезы уже от смеха на глазах! Водитель зашел в салон, помог подняться, собрал мои вещи (шапка с головы свалилась, из сумки плюшки высыпались). Судя по выражению лица водителя, он так и не понял, почему я на полу ехала… Вот так я и доехала до дома в пустой маршрутке… на полу… за 5 рублей… с комфортом! Дома, когда я рассказала об этом своим родным, все лежали…Мужик с большой сумкой
Залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос: «Завидую я вашей жене, мужчина». Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина продолжает: «Обычно женщина с сумками… А вы вот жене помогаете, такую тяжелую сумку тащите!» Польщенный мужик смущенно бормочет: «Да это… Ну… Она объемная просто, не тяжелая». Женщина его перебивает: «Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее на ногу поставили!»Прикольные надписи в маршрутных такси
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником… Сидячих мест — сколько сядет, стоячих — сколько влезет! Это не МЕГАФОН — платят все входящие! Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу. Надпись на дверце в салон «ВОЙДИ В МЕНЯ!» Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше «Blend-а-meda». Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внимание! Машина на автопилоте! Требуется стюардесса! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Надпись на двери: «Дверями не трахать!» Хочешь жить — не отвлекай водителя! Не хлопайте дверью — водитель пугается! Надпись в маршрутке («газель»): «По салону не бегать!» Музыку не слушать! По телефону не говорить! Пиво не пить! И не спрашивать: «Почему?» Надпись в маршрутке с кондуктором на сиденье кондуктора: «Место кондуктора не занимать». Надпись на окне: «В окно кондуктора не смотреть». Коль в кармане денег нету, не ковыряй в зубах билетом. Оплати проезд и спи спокойно!Сумочка
— Благодарю вас, молодой человек, благодарю! Да, мне здесь удобно. Извините, а на меню нельзя взглянуть? Ах, оно у меня под рукой? Тысяча извинений! Так, я, наверное, закажу вот это, это и это. Да, да, именно это, и ничего скоромного, пост же на дворе. Да и возраст у меня, знаете ли, призывает, так сказать, к воздержанию во всем. Ах да, вам же надо идти, извините, что задерживаю! — Замечательно, молодой человек! А главное, очень быстро! А как все выглядит аппетитно, несмотря на то что все блюда постные. Чудненько, чудненько! Вот когда я пообедаю, вы, господин метрдотель, дайте мне, пожалуйста, книгу жалоб и предложений, я вам туда благодарность запишу. Что, нет уже такой? Ну, тогда я вас лично отблагодарю. Ах да, не подскажете, куда можно пройти руки помыть? Ага, прямо и налево! Чудненько, благодарю вас! — Ну вот, можно и потрапез… Так, я не поняла… А где моя сумочка? Вот тут, на стуле я ее оставляла. Да что же это такое, а? Я где, в приличном заведении или в дешевой забегаловке? Ну, народ, ну, быдло! На минуту отойти нельзя, чтобы тебя не обокрали! Эй, как тебя там! Половой! Слышь, ты, где моя сумочка? Что значит, ты не знаешь? А кто знает? Так, слушай сюда, ты, козел! Если через минуту моей сумочки не будет на месте, вот здесь, на этом вашем облезлом стуле, я набираю номер телефона моего зятя. Еще через пару минут он будет здесь со своими амбалами, и от вашего гадюшника, и от тебя тоже, столотер ты вонючий, останется одно мокрое место! Нет, ты меня понял, гнида ты столовская? — Ага, несешь! Испугался? То-то же! Не испугался? А откуда тогда сумочку мою несешь? Где, в туалетной комнате? Прямо на раковине стояла? Ну надо же — взяла с собой и забыла там, а? Совсем памяти не стало! Нет, воздержание во всем и еще раз воздержание! Ну, ладно, вы уж идите, молодой человек, идите. Пообедаю сначала, потом спасибо скажу. За все сразу!Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
