Принц из сказки и с белыми розами
Конец 80-х годов и горбачевская перестройка. Как я люблю вспоминать этот период. Хоть были и трудные времена, но тогда я слушала группу «Ласковый май» и была влюблена, как большинство советских девочек-подростков, в Юрочку Шатунова. Тогда эта группа была на первом месте у молодежи. Во всех дворах собирались девчата и парнишки с гитарами, и все хором пели незатейливые песенки детдомовской группы. До сих пор помню тот момент, когда в 1989 году я впервые увидела в программе «Утренняя почта» клип на песню «Белые розы». После просмотра программы я весь день напевала незатейливый грустный мотив песни о белых розах. Но особенно мечтала я снова увидеть смазливого Юру Шатунова. Я влюбилась в него с первого взгляда. Для меня он был олицетворением моего идеала, принцем на белом коне. А о принце мечтает каждая девочка. И он приблизил меня к моим грезам. Такой юный, с розовыми щечками и большими бездонными голубыми глазами. Нет больше такого и не будет. А моей подруге почему-то больше нравился Андрей Разин. И только в этом отношении наши мнения не совпадали. Но вкусы, как говорится, бывают разные, и это не мешало нам вдвоем отрываться по хитовым песням. А на тот момент мне уже было пятнадцать лет, и я дружила с мальчиком из соседнего подъезда. Его звали Вася. Ну, конечно, Василий по всем параметрам проигрывал Шатунову. Куда уж ему до принца и до его неземной красоты. Конечно же, я сразу бросила своего дворового друга, и каждый день перед сном строила воздушные замки. Я представляла, как Юра Шатунов приедет с концертом в провинциальный городок, увидит меня, и между нами завяжется бурный роман. Мы поженимся, и у нас будут дети. Таковы были мои эфемерные мечты, в результате которых мне почти каждую ночь снился Шатунов. А утром я просыпалась, и сказка убегала. Начинался новый обыденный день. Вскоре к «Ласковому маю» пришла всесоюзная слава, о группе писали газеты. Я прочитала биографию моего кумира и стала любить его во много раз больше. Недаром раньше говорили вместо «любить» – «жалеть». Вот и я жалела бедного детдомовского мальчугана и захлебывалась в слезах от его грустных песен о несчастной первой юношеской любви. Так хотелось согреть его своим теплом… Скоро популярная группа должна была приехать и в наш город. Мы с подругой приобрели билеты в первые ряды. Как долго тянулось время до концерта. Казалось, что пройдет целая вечность, и этот день никогда не наступит. Но вот наступил долгожданный день. В семь часов вечера мы пошли на желанный концерт. Каким счастьем было для меня увидеть воочию мою платоническую любовь. Он был в нескольких метрах от меня и моей подруги. Такой красивый и идеальный, словно иллюзия. Мы два часа то плясали под забойную музыку, а то плакали, слушая душещипательную песню. Но это долгожданное событие не принесло мне радости: я разочаровалась. Мои мечты не сбылись. Он не заметил меня. Не обратил на меня никакого внимания. Для него я была просто очередной фанаткой из толпы, ничем особо не выделяющейся. После концерта мы пошли с подругой в направлении домой. И вот я уже дома и лежу на кровати и вся в слезах. Теперь я понимаю, что тогда я находилась в состоянии измененного сознания из-за своей невысвободившейся любви. Мне тогда не хотелось жить. Я хотела совершить самоубийство. Без Шатунова моя жизнь казалась мне пустой. Как хорошо, что я не сделала этого. Иначе сейчас меня бы уже не было на этой прекрасной планете и не было бы моих детишек.Навстречу реальности
Но на следующий день я проснулась и начала жить так, как и жила раньше. Я пошла в школу на занятия. Но мои мысли витали где-то далеко. И мне не было дела до синусов и косинусов и всякой прочей школьной арифметики. А со школы я направилась прямиком домой. И так практически каждый божий день. С Василием я не сошлась. Хотя он неустанно бегал за мной все это время. Я не стала тешить его надеждами. С ним я объяснилась жестко и конкретно, дав ему понять, что у него нет ни малейшего шанса. Теперь в каждом парне я искала полюбившиеся мне черты, но никак не находила. На тот момент я мечтала найти себе спутника, хотя бы немного похожего на Шатунова и хотя бы чуточку напоминавшего его. Но двух одинаковых людей не бывает. И пока мне оставалось только вырезать из газет и журналов фотографии моего кумира и хранить их в своем дневнике. Так шли годы. Годы безответной неразделенной любви. Я таила в себе чувство, которым ни с кем не делилась, боясь быть осмеянной или раскритикованной. К нам «Ласковый май» больше не приехал. А в 1991 году распалась модная группа. Их и так редко показывали по телевизору, а тут они совсем пропали. Скоро молодежь забыла своих кумиров. У новых подростков появились свои любимые группы и свои кумиры со своими песнями. Но все девчонки из нашего двора по старинке слушали дома любимые жалобные песни. На все годы своего фанатизма я забыла о реально существовавших парнях. Но мне должно было скоро исполниться 19 лет. Пора было завязать с нелепыми мечтами, искать свою вторую половинку и устраивать личную жизнь. Так как я всегда пользовалась успехом у противоположного пола, то без труда нашла себе поклонника. Я быстро познакомилась с парнем, но особенно его не любила. Он покорил меня своим ухаживаниями и галантным отношением. Мы начали встречаться. Конечно, он не был похож на мою несостоявшуюся несчастную виртуальную любовь. Но вскоре я полюбила его. Эта была любовь, наверное, с 133 взгляда. Уже не сосчитать. Мы поженились и у нас родились дети. Но даже будучи замужем, я продолжала постоянно слушать свои любимые песни, некогда спетые сиротским мальчуганом. Муж ревновал меня к бывшей некогда звезде. Сам он никогда не слушал «Ласкового мая», постоянно критиковал их песни и подчеркнуто не одобрял моего музыкального выбора. Скоро дома разразился скандал. Он нашел мой дневник с фотографиями любимого кумира. Долго мне пришлось доказывать мужу свою любовь и убеждать его в том, что он мой единственный, любимый и неповторимый. В итоге он сжег мой дневник. Я не показала и толики сожаления, боясь снова разжечь недоверие мужа, но ночью, когда супруг уснул, плакала в подушку – девичью подружку. Группы уже не существовало, а муж безжалостно уничтожил последнюю оставшуюся дорогую память о моем сказочном принце. Я частенько просматривала свой альбом, когда я была дома, а муж на работе, и уходила с головой в мое девичье прошлое. Да-а-а! Ностальгия!Былая популярность
И вот снова прошло немало лет. Наступило новое тысячелетие. Эра Водолея. Был, как сейчас помню, 2001 год. По первому каналу шла передача «Кумиры» с Валентиной Пимановой и в ней участвовал Юрий Шатунов. На сей раз он уже был взрослый. Мы с ним почти одного возраста. Он взрослел вместе со мной. Как он изменился. В те времена он был намного красивее, но и на этот раз оставался для меня прекрасным принцем. Из передачи я узнала новые моменты его биографии. Узнала, что у него рано умерла мама. До смерти она жила с отчимом, который выпивал и частенько поколачивал своего пасынка. После смерти матери он попал в детдом, а затем и в интернат, откуда не раз сбегал… Узнала и я то, что он до сих пор не женат. А ведь до этого ходили слухи, что он женился на миллионерше и укатил в Америку. Значит, они оказались ложью. «Такой красивый, мечта стольких девушек и не женат?! - восклицала я.- Очень странно». Буквально через год после этой программы из квартир вновь стали слышны песни забытого кумира. К певцу вернулась былая популярность, и он купался в лучах воскресшей славы. На улицах звучала «Седая ночь» и «Белые розы». Новая волна подростков влюбилась в повзрослевшего и состарившегося кумира конца восьмидесятых. У Шатунова начались гастроли по России.Живет та девочка…
Приехал Юра Шатунов и в наш город. Я уговорила мужа купить два билета на концерт в первые ряды. И вот мы с мужем сидим на концерте, как и десять лет назад с подругой. Те же два часа музыки. Почти те же самые песни, но уже в новой аранжировке. Только вот изменился Шатунов. Изменилась и я, не только внешне, но и внутренне. Десять лет назад я была наивной глупенькой девочкой, строившей в своей голове нелепые фантазии. Теперь я уже была взрослой и опытной женщиной и матерью двоих детей. Я уже не рыдала после концерта, как в прежние года и не пыталась свести счеты с жизнью. Прошла та любовь, но осталась симпатия и уважение. И это не мешало мне смотреть на моего героя юности, не отводя от него глаз ни на секунду. Я была рада за Шатунова. Ведь он был сиротой, и мог, как большинство таких несчастных детей, обделенных родительским теплом и заботой, спиться и опуститься. В перспективе его ждала какая-нибудь заурядная профессия типа сантехника. Но ему повезло. Он не пошел вниз по жизни. Он стал знаменитым и, возможно, счастливым. Удача была на его стороне, он оказался в нужное время в нужном месте, и жизнь вознаградила его за перенесенные трудности. Такое не с каждым бывает. Еще через несколько лет я узнала, что у него родился сын. Я рада за него. Я желаю ему счастья и всего самого лучшего. Да?! Я чувствую, что где-то внутри меня по-прежнему живет та маленькая наивная девочка, которая до сих пор любит и помнит своего принца, но уже не ждет его. Но я ни о чем не жалею. Не жалею о своей безответной любви к сотворенному кумиру. Если бы меня спросили о том, хотела ли бы я что-нибудь изменить в своем прошлом, я ответила бы, что нет. Я так же прожила бы свою жизнь и пору своей юности. И в моей квартире так же бы звучали песни Сергея Кузнецова, спетые Шатуновым Юрой. И частенько в нынешние года, когда мужа нет дома, я включаю свой любимый диск. И в квартире снова звучат знакомые с юности мелодии и звонкий голос Юры Шатунова…Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
