Чужой Толя
Будучи уже партийным человеком, я начала вторую половину жизни. Начались трудности, нужно было где-то жить с детьми, садик найти, школу. Но я не сдалась, преодолела все. Заметив такое упорство и самостоятельность сильных женщин, мужчины любят ютиться около них. Хотя бы временно. С ними легко приспосабливаться, легко жить. Вот так и ко мне «приспособился» второй мужчина в моей жизни, Толя. Как слепая мышь, я ничего не видела. Мне говорили люди, ругала мама, замечания были по партийной линии, но я любила. Любила его своей бабьей любовью, всеми клетками своего организма. Он был женат, двое детей имел. Даже это не останавливало меня, мне казалось, что любовь обоюдная. Прожив 9 лет, мы расписались, так как родился сын. Нам нужно было переезжать под одной фамилией в город Тольятти по семейным обстоятельствам. Потом этот штамп в паспорте я держала 7 лет. Зачем? Может, просто ждала чего-то. А может, опять порядочность: «А что скажут люди?» Когда он метался между двумя семьями, не мог бросить ту семью и не мог постоянно и порядочно жить в этой семье, я так устала. Кто так жил - поймет. Душевное смятение, любовь, обида, ожидания и ложь. Ложь постоянная. Днем и ночью, без скандалов, тихо, не досаждая, но врал всегда. Я не вытерпела и сказала: «Уходи!». Он обрадовался, что его прогнали здесь, а приветили там. И ушел… Как мне было плохо! Спасла работа, дети, друзья. Прошло 15 лет, живу одна. Дети выросли, младшему 23 года. Ушла боль, жжение в груди, бессонные ночи. Третья часть жизни – одиночество. Сейчас я вышла на пенсию. Правда, пока работаю, и все чаще меня мучает вопрос: «А почему я одна?». Потому что не могла терпеть несправедливость? Потому что хотела спокойного семейного счастья, родив двоих детей? Вроде, полная семья, сын, дочь, а муж этого не хотел понять. В чем моя вина, до сих пор не знаю…Мысли об одиночестве
Почему не получилось со вторым мужем? Потому что это не мое... Я поняла, что он просто пытался доказать своей жене, что он пользуется успехом у женщин. А она боролась за свое счастье. Даже, может быть, ради детей она стала жить с ним. А я так не хотела. Я хотела, чтобы он был только моим… Сейчас знакомые мужчины видят, как живу, предлагают встречаться. Не могу себя пересилить, вижу в каждом обман. Почему такой настрой в жизни - не знаю. Может, есть еще хорошие мужчины, но я никому не верю. При встрече я все говорю в глаза, так как, пообщавшись, я уже вижу человека насквозь. Оказывается, он хороший, а женщины ему попадались в жизни неправильные, я же тоже такая. Я прошу человеческого отношения, ненавижу ложь, наверное, поэтому и живу одна. А если честно, зачем мне сейчас мужчина? Скучно? А разве он развеселит, поговорит, посоветует, не бросит в трудную минуту? Да он сам ждет от меня этого: чтобы ему было хорошо и комфортно в жизни. Разве он мне поможет с детьми, с внуками, да зачем ему это. У него самого свои дети есть. Он от них уходит, чтобы где-то перекантоваться. И еще заметила: ну вроде встречаешься, не открываешь ему душу, он всеми потрохами и жабрами к тебе. Как только узнал, что ты к нему неравнодушна и душу ему открыла - сразу охладевает, теперь ты должна ему в рот заглядывать. Это что - Любовь? А отношения между людьми никогда не будут порядочными, потому что порядочности сейчас поубавилось. А на обмане что-то не хочется строить, не те года. Много причин. Извините, мужчины, если кого обидела, но и вы видите для себя идеальную женщину: при фигуре, при красоте, при достатке, без детей, чтобы не стыдно было. А куда деваться женщине не очень красивой, с животиком, ножками тоненькими, с головной болью? Да еще которая не прощает лжи, тело дряблое? Сам разденься, посмотри в зеркало. Вот так-то... Куда денешься - нажили в жизни болячек, ошибок, детей, проблем. А ищем идеал – без вредных привычек. Да как же без них, с ними и живем в этом обществе. Хочется, конечно, мужчину простого, понимающего, жизненного. Не надо в облаках витать, уже налетались. Помочь друг другу в жизни, понимая, что ты нужен, но как это непросто… Ошибиться больше не хочется. Ох, как не хочется, потому что очень больно переживать разлуки без причин. Потому и получается, чего хочет женщина? Утром так, вечером так, по настроению, а одиночество – оно гложет. Не знаю, что получилось: исповедь, биография или просто плохо прожитая жизнь. Откровение так и прет. Мы же не писатели… Но такая боль в душе, когда один на один со своими проблемами, и один вопрос: почему это у меня? А может, я сегодня просто устала, и какая-то тоска, нет уже ничего, самое главное - чего ждать… Настроение, оно придет при общении с людьми, но в одиночестве уже боязнь за жизнь. Как установить равновесие, внушить, что пока еще не все? Дожили до пенсии, получили свободу, а она вроде как бы и не радует. Вот так… Хотелось бы с читательницами поговорить на эту тему.Вернуться к содержанию номера :: Вернуться на главную страницу сайта
